没事喜欢翻看旅行时的照片，回忆一下当时的快乐。想想自己真的很幸运，总是有爸爸妈妈和亲朋好友同我四处游玩，搜集着色彩斑斓的记忆。去的地方越来越多了，就越不在乎目的地是那，提着行李上路便是种幸福。可旅行的过程总会让人觉得精疲力尽，转而又思恋着家的舒适与安稳。我想这两者之间，并不是矛盾的。反而这种对比，才形成了一种平衡。所以生活应当永远是走走停停，才不会让厌倦消磨你的精神。但更为重要的，是找到那个能陪你启程，又能陪你安守的人。
流水账
再次，六个小时的火车回到灰尘满布的家。洗床单，清理行李，擦地板。简单地吃了晚饭开始赶论文。完成的时候已经天亮，无法入眠。勉强睡了几个小时，去BUTE交作业，还遇到了几个很久没见的同学。这座城，我根本从没在此认真的生活过。
顺便逛去了市中心，买了些东西让自己开心。累了后坐下喝了杯咖啡，读了会小说。眼睛累了看着窗外发了好久的呆。可以这样消磨时光的时刻，所剩不多。逛完街时开始下雨了，听着歌走回家。室友拿了免费领取的冰激凌来一起吃，甜食果然是强劲的解药。
觉得疲惫，钻进被子想睡一会，却觉得房间好亮，怎么都没有困意。坐在床上连续看了四集美剧，拖着看的，完全没有走心。没有做饭的力气，还是勉强去厨房弄了点吃的。胡乱吃了，开始写此篇日志。想着明天该做什么，不就是那些，一点盼望也没有。
bear in mind
难得的是总还有人提醒我，让我别继续活在梦里。我也知道该怎么做，就算我体内的乐观和动力是那么的微弱，我也还是要去努力。自暴自弃从来都是最容易的事，我还是要站在坚持的那一边。
岁月静好
英国还是这么的冷，若出门非要穿了大衣才会暖和。可明明已经是五月了。最近啥也不想做，虽然deadline就在眼前，可是已经懒惰到堕落了。好不容易让人家辛辛苦苦从国内带来几本小说以供消遣，谁知道没两下就翻完了两本。现在的书也真是狡猾，看起来那么厚的书，其实根本没几个字。
回国的日期渐渐的近了。该来的都会来，该走的都会走。英国毕竟还是有很多让人不舍的东西。想安静的时候有绝对的安静，想疯狂嗨一下的时候可以绝对的肆无忌惮。多么自由的时光，我也算是尽情地挥霍了。回国也是好的，毕竟有家人和朋友，总要比这里温暖得多。总之，什么得与失，现在大概也看得很淡了。我的内心虽然远远称不上强大，但任何扰心的事情发生了，总还可以自我安慰，不去受那纷扰心绪的折磨。
虽如此，我却还是不能停止自我折磨。想来还是我让自己太闲了，如果能更努力的学习什么的，也没心思去想这些有的没的。有时候觉得自己还真是了解自己呢，哈哈哈，忍不住大笑三声。都说人贵在自知之明，那么真的是这样吗？我倒是觉得自知之明挺无奈的。我既了解自己，然后就恨自己，接着取笑自己，最后只有随便自己了。换句话说，就是破罐子破摔咯。
哎，英国这种地方，让破罐子破摔的我更容易消磨自己原本就薄弱的意志。大概啊大概，这就是所谓的 岁月静好吧………………
睡不着的人
失眠了很多天，最后决定用酒来安眠，依然失败了。睡不着的人很痛苦，倒不是因为多需要睡眠，而是长夜漫漫，所有该想不该想的事情全部涌上头，吵吵闹闹，让我不断的流汗，不断的翻身，不断地醒着。夏天到来，白天的长度每天都在被拉长。失眠到早上六点的时候，天已经完全亮了。晨光透过白色的窗帘，偶尔传来清脆的鸟鸣，早晨的气息如此的浓重，我发觉意识更加清醒了，焦虑也就愈加的重了。论文，回国，工作，前途⋯⋯
我不知道该怎么办，也不会叫醒身边的人。而这失眠，夜夜都在重演。似乎我也开始习惯了，想着此刻睡不着就算了，无所谓。反正最终还是可以睡去的，不自觉地睡着，脑袋却还是在高速运转地造梦。梦里都是现在的朋友以前的地址，大概离开太久了，失去了踪迹与媒介，想梦到的人，已经无法在脑中自发地绘制轮廓了。总是在中午醒过来，不想照镜子，更深的黑眼圈和更憔悴的面容。真想把所有的心事烧掉，烧成灰，从此大概就能酣睡整夜，长夜也不再漫漫。叹。
the ocean
来英国之后看到海的机会比以前多太多，但是却不怎么喜欢大西洋。印象最深的两次看海都是在海南，一次还是十几岁的时候，心里念着一段无望的感情，沿着没有人的沙滩走了很久。阴天的黄昏，天和海将灰色延伸至无尽。风很大，海浪很高，我一边想靠近大海，却又禁不住的害怕……第二次是去年，我和女友在海边喝了个烂醉，我们在沙滩上玩玩闹闹，开心得不真实。我在海边发疯一样的跑来跑去，在心里和大海说了很多话。英国的海很美，但总是让我不想逗留。思来想去，也许这地方根本还是不属于我。我的语言，我对TA说的话，TA也不会理解。那便只好让你兀自美丽去，我把想说的话忍起来，下次还是朝着太平洋去说吧……
消失
她起身去上厕所，从厕所出来的时候顺便去客厅看看他，结果没有人，电脑仍旧是开的。
走出客厅，她瞥见厨房灯也是关的，必然也不在厨房。
也许回房间了，她想。于是她走到房间，依旧看不到任何他的影子。
或许就消失掉了吧。她脑袋里很平静地冒出这奇怪的念头。当然，她知道他多半是在捉弄她。
消失掉也不错。她脑中奇怪的念头继续延伸。大概去了平行宇宙吧。
孤单一开始总会有的，可是很快就能习惯。时间再久一点总是会想他的，不过也会习惯。
消失掉也不错。她依然这么觉得。
毕竟如此一来，明天终于有理由离开了……
弯路
最近老做着奇怪的梦，睡眠并不踏实，但一觉醒来，已经是中午了。好在毕竟是春天，每天总有那么几刻是可以见着太阳的，心情也没有太差。脑中算着日期，也知道自己该走了。在一个并非真正属于的地方停留太久，毕竟不是太合适。虽然回到一个人的房间后，必然是要和落寞、茫然斗争一段日子。
回国的日子也越来越近了，心中的不安也渐渐多了起来。好像严肃的人生真的就要从此拉开序幕，以后的主题便只能将工作升职结婚生子放在首要的位子……想想自己还是太幼稚，竟依然忘不了年少的时候那“一定要过不一样人生”的念头。只是最近越来越承认自己不过是个普通人，我应有的烦恼和其他人其实都差不离。
这样的想法常常也令我释然。过去我没付出多少努力，以后大概这么混下去也不错啊。卓越的人生需要多少代价我无法估量，平平淡淡也许就少些消耗吧。而这些，都是这一年里我所学到的。讽刺的是，这些都是父母苦口婆心劝阻我出国的理由，现在却成了出国的收获……
所以说，弯路是一定要走的。
the last straw
我的抗压能力真的很弱，心里一但有事放不下、未完成，睡个觉也会变成难题。此时想起之前还在欧洲旅游轻松又愉快的时光，真的已经不真实。抱着电脑来到图书馆，外面的天气很美好，阳光、天空和白云都是那么的清晰。最近又常常梦到出去旅行，而现实中的我，突然很想去热带的海边发发呆……
焦虑的源头很容易就知道，拖延，目标不明确，生活没有条理。明明知道，却还是缺乏动力去改变现状。就算缺乏动力，也要强迫自己啊。来这里半年多的时间，为何觉得很多东西都是在倒退呢……从来没有像现在一样无精打采，像现在一样缺乏希望，甚至没有盼望。在危险的边缘不断挣扎，我不是不自知，那又是什么？
想将心中的疑惑向谁一吐而尽，但没有合适的语言。想放弃所有让我犹豫的东西，却没有勇气与决心。所有的事情，一拖再拖。压力和忧虑，一层一层的再向我压来。大概还是逃避的个性使然，所以我只是默不作声地在等待最后那根稻草。
out of my thoughts
“想聊啥？”
“随便啊，反正我就想听听你的声音。”
“我的声音有那么好听吗？”
“好听，听了心情就好。”
……沉默
“别哭，好吗？”
“就哭一会儿。”
“我看你眼睛早晚要哭瞎。”
“无所谓。”
“知道吗，你是我的解药。”
“所以你也只是在病痛的时候才会想到我。”
“可我大部分时候都是病着，所以总是需要你。”
“那说明我根本不能药到病除。”
“可能我是不治之症呢？”
“……这么多年，你真是一点长进都没有。”
“是啊，这辈子都只能这样了，怎么办？”
“反正和我无关。”
“好吧……”
“你又不讲话，你还是去睡觉吧。”
“我就想听你的声音。”
“听了你又哭。”
“不哭了。”
“我也没什么可与你说的，生活就是这样平平淡淡。”
“我不也一样吗？人生好无趣。”
“你又来了。”
“难道不是吗？”
“是的。”
“其实我觉得还好了，没什么好难过的，就过日子呗。”
“也许吧，但我每天还是挺难过的。”
“你有什么好难过的，你想要的都已经得到了。”
“真的吗？比如……”
“反正就是……你曾经想要的，现在你不都已经拥有了吗？”
“想想也是，大概我真的该学会知足吧。”
“呵呵……”
“谢谢你。”
“干嘛？”
“提醒我这些。”
“谁叫你不长脑子。”
“所以你还是我的解药。”
“我不想……”
“知道，对不起。”
“睡吧。”
“嗯，好。”
“安……”
“安。”